DIARIO 8

En esa dimensión mínima en que te anida el recuerdo, la pena que está ahí, la memoria de su último gesto, un simple juego, de su mano abierta posada sobre mi tantas veces. Qué dimensión es esa que te hace llorar y te deja lleno de pena.

Si fuera en un autobús y en este preciso instante se acabara el mundo y quedáramos los que vamos a la Colonia de la Asunción cogidos en las barras, sentados como petrificados mirando a un punto muerto, te escogería a ti, la que vas apoyada detrás del conductor mirando en sentido contrario hacía mí, con los ojos tan grandes que parecen dos pozos de agua de acequia con todo el triste gris reflejado como si llevaran veinte lágrimas a punto de caer. Si se acabara el mundo -digo-,  y esto fuera una ínfima isla desierta en mitad del universo. Y sólo hubiese que cerrar los ojos y abrirlos. Y. En este instante en que todo está quieto, lo de fuera destruido lleno de humo negro, y que por una irreal magia hemos quedado aquí, aislados, endebles, pálidos por el susto repentino. Me levanto del asiento y camino la escasa distancia que me separa para verte de cerca los ojos llenos de agua del mar, y decirte que tenemos que empezar una nueva vida en este barrio destruido cerca de la Gra

En los trenes de ahora ya no se pueden sacar pañuelos blancos y agitarlos, a todo lo más que llegas es a poner una mano abierta sobre el cristal de la ventanilla y dejar una forma endeble de mano que va desapareciendo. Recuerdo aquel último día sobre las tres de la tarde la parte de atrás del tren ir desapareciendo, y yo volver sólo. Yo siempre le decía no me pongas Careless Love, ese blues es muy triste. Un día vino Sonia y ya no pudo casi abrir los ojos. Me lo han dicho por tres veces, y me da mucha pena.

El amplio tallo del sauce acogía el apoyo de mis brazos y mi cara escondida en ellos. Al último que vi marcharse por el rabillo del ojo fue a Teo, renqueante, con sus viejos botines de fútbol. Sólo me llegaba aquel olor a goma caliente de las ruedas de un coche recién aparcado a unos metros de distancia. Los sentí correr hacía un lado y al otro, luego el murmullo de voces y casi el silencio. Cuando estaba llegando al cuarenta abrí los ojos, me los restregué, no había nadie, y  la claridad del sol casi me cegaba. Di dos vueltas sobre mis pies y me alejé unos metros, todo me parecía extraño desde mi posición, las casas, el pequeño parque, y sobre todo el crucero de la plaza, lo único permanente era el sauce más inclinado y viejo, no había crucero, en su lugar una estatua alada que no conocía repleta de palomas. Confuso y lleno de dudas, no estaba en el mismo sitio, no sentía las mismas voces, las gentes que estaban a mi lado eran extrañas. Aumentó mi zozobra cuando vi aquel hombre

Poner en orden cualquier cosa es sacarla de su situación ideal de equilibrio estable. Al poco rato la cosa está neurasténica e insoportable, no puede vivir la cosa en su nuevo estado de diferente luz. Traté varias veces de cambiarla de sitio, la miré en tres posiciones alternativas y no estuvimos claramente de acuerdo. Le dije, pues te quedarás ahí. Y cerré la puerta. Cuando volví después de dos días y varias horas, el orden no me pareció el mismo. Dudé que yo hubiera puesto la cosa allí, incluso que hubiera interrumpido su posición de hacía años. Estuve pensando unos instantes. Las dudas me atenazaban por lo extraño, qué hacía allí aquella forma circular sobre la cahoba marcando el límite por un leve rastro de polvo de no sé cuántos miles de horas. En realidad cuánto era el alcance de mi memoria. ¿Estuve alguna vez escrutando a la cosa desde tres puntos diferentes para que se volviese loca perdiendo su identidad de cosa? ¿Era verdad que yo la había cambiado de sitio?, o

A veces intento escapar de mi compañía y lo consigo sólo por unos instantes. Huyo de la cocina a altas horas de la madrugada, mientras él queda allí medio adormilado. Es imposible la huida si no es de forma extremadamente sigilosa. Lo consigo quizás hasta el entresuelo. Salir a la calle solamente una vez sin él. Me da mucha pena al ver sus ojos con esa tristeza mirando hacía la puerta. Siempre retorno para verlo allí, sobre sus brazos, moviendo los labios, dándole vueltas y vueltas a lo mismo dentro de mi cabeza.

En esto que describo no he puesto la palabra silencio. Sucede en una edad que ya era de día. . He debido olvidar mis pertenencias. Me queda una habitación para toda la vida. Siempre la misma habitación hasta el final, y el cielo con sus diferencias, ahora mismo opaco como la ceniza. Cuántas cosas tengo. ¿Debo enumerarlas, y nombrarlas de nuevo? Cada cosa en un pensamiento. Una boca a veces de amplios labios reclinada sobre mi. Y una vez descubierto mi estado en qué posición esperando la noche. Y otra vez volver a empezar Hasta no sé cuándo. . Cómo he de decirte, esto que abrazo a veces pienso que ya es mío.

Tres generaciones hacía atrás lloraba de alegría a veces en el balcón abierto una enredadera dejando un rastro de sucesos en su tallo, aquel año que fue marrón claro y que olía a pan grande herido y abierto. . También el abandono con que me dejaron por primera vez sólo y me di cuenta y los rasgos de mi madre y de mi padre viéndome desde la puerta. . A lo largo de mucho tiempo vinieron los repartidores con sus camiones grandes. . C uando me iba la playa casi vacía llegaba su olor y los recuerdos los abrazos de que te hablo aún los lle vas siempre aquí el cuello de mi madre siempre oliendo a beso pequeño. . Cómo pasaré de este día a otro sin que tenga tristeza. Aún no sé cómo. El mar sigue sin descanso. Y tú, de qué noche me hablas si aún hay luz.

Recibo por dos ventanas del frente una luz azulada, y aún no sé muy bien la hora que es. Ayer me aumentaron la medicación a tres pastillas lo que quiere decir que ya tomo cantidades industriosas de Nortriptilina, y mi labio de abajo se ha dimensionado mucho más con un ligero rastro de humedad por la comisura derecha. Presiento que cada vez tengo más dificultad para expresar mis problemas, para describir lo que siento. Yo me pregunto si alguna vez no podré decir nada significativo que me describa. Y también me pregunto que si no puedes describirte ya no formas parte de nada, como si no existieras. . Alguien abrió la puerta a las tres de la tarde y había un silencio descomunal. Ciertamente la luz sigue ahí, no sé por cuánto tiempo.

. me envolví por ella desde los pies había boca más arriba era un mareo dar tantas vueltas y vueltas cómo decirte lo que es una longitud infinita sentir el paso de cosas diminutas y el cosquilleo ya me entiendes puro magnetismo

- ¿Sería más puntual si me muriese un día antes? -Siempre he tenido como cierto que primero eran las palabras las que recibían las noticias. Alguien había dado tres golpes sobre la puerta y grité: !pasen! . Lo vi delante de mi impecablemente trajeado al estilo Príncipe de Gales con chaleco y bolsillos inclinados totalmente disimulados. No supe por dónde había entrado,  su visión fue perceptible a medida que yo levantaba lentamente la vista, en ese instante  él hizo aquel movimiento de posar el maletín sobre mi mesa  mostrándome su tarjeta de visita y dejándola delante de mí. Luego abrió el maletín observando que estaba completamente vació. . No me decía nada. . Di la vuelta a su tarjeta y por su reverso también estaba en blanco. Fueron unos instantes extraños. Su tez era pálida, hierático, despeinado, como un maniquí dispuesto a desfilar por una pasarela. De repente, sin darme tiempo a preguntarle a qué se debía su visita dio media vuelta y se dirigió a la ventana, l

la primera dimensión cuánto era a cuántas millas de aquí se termina el último paso de los dedos cuánto esfuerzo llevará el recorrerla . cuánto tiempo nos queda si se ve el fin . y tu espalda envejecida transitar tus hombros sin lástima mi mano vieja que se hizo mayor contigo tantas veces abierta .  no olvidar como era tu cuello su forma esbelta, cómo tu pelo descrito como el fuego en un torrente sin prisas . y todos los caminos que hubo detrás de tu espalda . y cuánto tiempo nos queda